第29頁(第1/2 页)

但二十萬和三十萬，在一貫大手大腳的我看來也就差不了多少。非要卡我這十萬，多少有點膈應。

買車的事情到底還是再一次沒談攏，跟我剛回國那次一樣，又是不歡而散。

花二十萬買一個不想要的東西，倒還不如再等等，等我有了能補上的十萬塊了，再去買我想要的車。又或者，等我有能力出那一整個三十萬又或是五十萬，再去買會更好。

世間的道理說一千道一萬，說到底的還是那句誰出錢誰說了算。我也沒有能力在短時間內掙這麼一大筆錢，索性完全不管了，愛買什麼買什麼。從頭到尾我不參與，不期望也就不失望，更談不上什麼將就妥協。

這車本來就是我開，見我不想買了，我爸媽最後連二十萬也不想花了。電話打給4s店的時候那邊師傅再三確認，是不是真的要修。這次全家人都沒了不同意見，修，至少還能再開個一兩年。買了車一兩年折舊貶值的錢絕對超過兩萬，至於之後買什麼車，那就到時候再說吧。

-

在家一頓飯吃得食不知味，藉口可愛在家等我，我天還沒黑就離開了我爸媽家。

臨出門前，我媽問我明天有什麼安排。我興致缺缺，說還沒想好。

有空就約周柏琛一塊兒出去，多聯繫聯繫。小老太太叮囑道。

我應了一聲，不置可否。

周柏琛，我是肯定不會約的。連自己的這攤子事兒都沒琢磨明白，我哪有什麼力氣去關心另一個人的世界。更何況他現在是什麼都有了，飽暖思婬欲，我還處於溫飽階段呢，不想也不配談這些。

買不買車其實本身也不是一件大不了的事兒，畢竟有車開就行唄。我本沒有多在意錢，但卻總有人有意無意的在我耳邊提醒我，你沒有錢，你什麼都不配擁有。

我真實的意識到了，自己已經畢業工作掙錢，不可以再像以前那樣以寄生的方式依賴父母的家了。

我需要精神獨立，而精神獨立需要經濟獨立，經濟獨立需要錢，而我又沒有錢。在這個時候我忽然很羨慕蔣芸嵐，羨慕她比我高好幾倍的工資。

到底是哪一步出了錯呢？

每一步都按部就班，明明也都很順利，為什麼我想要的東西都得不到、我得到的東西都不是我想要的呢？

自從入職了之後，我經常想人這一輩子到底是為了什麼。從前努力讀書，是為了找個好工作。現在找個好工作，又是為了找個好對象。那找了好對象，又是為了什麼呢？為了結婚、不再孤獨？為了生孩子、繁衍後代？

我們被人群碾壓著向前，嚮往體面的、眾人眼中的好工作，追求匹配的、別人眼中的好男朋友、又或是好女朋友。可最終，我們自己又獲得了什麼呢？

我羨慕蔣芸嵐的高工資，但是卻又不想和她一樣加班，把自己所有的時間都消耗在工作里。那說到底還是因為我並不熱愛我的工作，可是我的工作又是秋招的時候千軍萬馬過獨木橋爭取到的。就像我爸媽常說的，你不想做這個，那你還能做什麼呢？我的研究生專業註定我做這份工作最合適，做其他工作背景和崗位不匹配，也不一定競爭得上。而我研究生繼續讀金工，無非是因為本科的時候沒有好好學習編程，轉碼轉不動、也不想轉，做產品經理不甘心、人家大廠也不一定要我，所以最後只能做了諮詢。那我本科呢？本科到底是為什麼學了金工呢？因為我高中畢業對專業一無所知，直接讓父母幫我決定了專業。也因為我學的是理科，分數又已經在那兒擺著了，能把分數用得不浪費的學校、專業，其實也沒有多大別的選擇。那我又是為什麼學了理科呢？因為我從小數學成績好，聰明但貪玩，不喜歡背文科的書，雖然我理想中的職業是成為一名作家。

我每一步都沒有錯，可是卻每一步都錯了。

以至於到了今日，我竟然不敢確定自己喜歡的究竟是什麼了。在想要向生活反抗的時候沒有能力支撐，在有能力反抗的時候沒有了反抗的力氣。

我甚至覺得把自己的一切失敗與不如意，都歸結於自己現在做的事情不喜歡，也一樣是一種逃避。就算是專職寫作，我又能真的多掙多少錢、隨心所欲的買自己想要的東西嗎？

儘管沒有嘗試，我已經知道答案是否定的了。

短時間內沒有得到想要的東西不可怕，可怕的是，我已經不知道自己想要什麼了。

life sucks

我在小區外路邊的停車位停下車，走進路邊的小賣部里。

老闆，要一盒小蘇。