第173頁(第1/2 页)

但我慶幸我出來了，不然你該怎麼辦。

你連生病了都不告訴我……小然，我看到你那麼瘦的時候，我心都碎了。真的，像是玻璃一樣，碎成一片一片，可是我只能自己撿，你還需要我照顧。

我托我哥問了別的醫生，問了很多個醫生，都說你這病不用擔心，會好的。但我偷偷看了你吃的那些藥，我好擔心啊，我不知道那些藥是由什麼組成的，我害怕有副作用。

於是我天天上網查，天天搜有沒有和你一樣的病人，他們康復後有沒有復發，該吃點什麼，這些我都看了。我聽說你在醫院住了幾天，胸腔裡面的積液是被醫生抽出來的，那疼不疼呢？

小然，我真的沒法去想這些。

……

那疼不疼呢？

我恍惚地想，那好像……不怎麼疼。但不知道為什麼在看到這些過去的eail時，我突然又很嬌氣地疼了起來。住院很可怕，我其實很想回家。

……

2015年5月27日——fro zhou

我跟你「分手」了。

我對我爸媽說，我會回去上學，走他們為我安排好的路。很長一段時間我都不會再見到你，我很擔心你。

在北京的時候我天天學習，想著一定要好好把文憑拿到，畢業了就去找你，這樣最起碼我可以憑自己的能力找一份不錯的工作。我再也不想靠我爸媽了，我想變成「我」自己。就算他們短時間內不會同意，我會等著他們同意的那一天。

但是。

但是你還是真的和我分手了。

這就是我為什麼恨異地戀的地方，連分手都不能當面講清楚。或者說，就是因為不能見面，所以才會分手。

你真的要把我氣死了，小然。

我不相信你會真的拉黑我，但這就是事實。

你還說你不愛我了，愛我很痛苦。

小然，其實我知道。

有次我倆在劍網3裡面看掛機看風景，我對你說我要去學習，你是不是以為我不在了，但我沒有去，我一直盯著屏幕看。我看見你說的那些話了。

你說——

「我很想你。我愛你。不知道怎麼再繼續了。也許不能繼續了。」

我終於不能再只考慮我自己。

我哥說的是對的，是我傷害你了。

是不是和你分手，你會好過一些？

……

楊舟在問，是不是和你分手，你會好過一些？

不，我想，也沒有。我還是花了很多很多的時間去讓自己好受一些。真的愛過一個人，怎麼可能很快的走出來。真的愛過一個人，怎麼可能假裝無事發生。

我的身體——人的身體——說到底只不過是一個容器。那些愛的痕跡都在這個容器里，已經變成了一種習慣性。

……

2016年3月5日——fro zhou

小然，好久不見。

我們的故事不算複雜，只是有一點令我難忘吧。

去年沒繼續寫下去，是因為我終於還是出國了。我接受了你不會再來找我的事實，所以我沒有繼續等下去了。北京的公寓還在那，一直沒有退租，我想著你是不是會來，但你沒有來。

有一段時間我是在怨你的。

可能就和每個被甩的人一樣吧，難過裡面……還摻雜了我可憐的自尊。我會想，你是不是找了新的男朋友，但我遠在千里之外，我又能說什麼？

也許你想要的很簡單。

你是那麼的純粹，你那麼堅強，我卻讓你哭了好多好多次。對不起，小然，對不起。

想明白了之後我就換了環境。

但是我卻開始變得很差勁，沒有辦法的，退學已經是板上釘釘的一件事。

出國了之後我哥不怎麼來看我了，我爸媽也沒有再讓人盯著我。我大部分時間會去找我姐。不知道你還記不記得，我姐，叫做楊風。她是我們家常年在外的一個，我有一些年沒和她在一起玩兒，出國了自然要多見見。

她大概聽說我談了個男朋友，但卻不知道我們最後的結局竟然是那樣。

她說我太膽小又太心軟，拼命了一次沒有拼到底，被你放棄也不奇怪。

我覺得她說的沒錯。

我現在變得很平靜了，我覺得我不怨你了，也從愛你的狀態里慢慢掙脫。只是不管我去紐約，去波士頓，還是去洛杉磯……我去到任何一個地方，我都總是想起你