无法发出的朋友圈(第1/3 页)

【很久没写过的总结】

我失败的三年练就了我处事的韧度，始终全面的思维方式让我犹豫了，我知道只要我开口怼他说他不好，我们就彻底没戏了，他像极了偶像姐，即便知道自己错了，但绝不会低头，反而会竖起全身的刺，把你扎得满身伤痕，想要留住他，你就只能忍着痛抱紧他，等他真正的爱过一次，领悟到爱的痛不欲生，他才能接纳这一切，才会好好爱你。我知道只要自己愿意为他拼上整个青春，甚至一辈子，只要他真正的爱过，凭着他对我仅有的感觉，他会回来的，前提是这种感觉是真的。他对我仅有的感觉一定是不舍得，能像我这么对他的女孩很可能他错过了就再也遇不到，他一旦彻底放我走，意味着就是自己一辈子要怎么活。还能不能遇到一个爱自己的，自己能接受的（因为她漂亮，养眼，不至于每天看着都烦，整天嚷嚷）；又或者是遇到一个自己爱的，却不爱自己，无论自己怎么哄怎么哀求怎么低三下四，都对自己敷衍了事，爱搭不理，或者前一套后一套，一辈子那么长，婚姻生活不像谈恋爱，由不得自己任性妄为，可是自己的清高何处安放?还是自己也不管了，想怎么来就怎么来，一辈子稀里糊涂，乱七八糟，怎么活最终都要死去见黄土。

但我始终相信所有的努力都不会白费，所有受过的伤、爱过的人也都不会白有，只要自己是清醒的，懂得适可而止，那么一切都会成为自己的垫脚石，只会让你越走越好，不会一巴掌将你打残，让你比任何人都活得艰难，我这么说，是想说明一点“一个人不想放弃自己，那么他一定不会失败，只要他拥有足够长的生命等他成长”。

而我一定不会和一个让我变得如此坚强的男人生活一辈子，但我一定会陪那个愿意真心待我，把我放在掌心上的男人过上我们想要的幸福生活。不是因为我只需要找一个足够爱我的人就可以生活一辈子，而是我爱一个能把爱做到极致的人，那样的人一定有趣极了，即便他是瘸子、瞎子还是矮子，他所散发出来的光就足以让你沉浸于其中，足够你爱一辈子（目前的自己还没遇到过这样的人，所以我觉得自己接受不了一个内在和外在都不怎么样的人陪在我身边，这是我委婉的表达，眼里容不下无法改变的丑陋，略去现代的整容科技一流的好，所爱之人必是基因遗传的胎造之作）。

像我这样的人一定有很多，只是都慢慢被同化了，而我，只是有幸的残骸，也因为我是生活留下的残骸，所以我会比别人更孤独，所承受的东西也更多，但只要我成了，就是别人羡慕不及嫉妒不成的璀璨星光。

我要成为什么样的人，走什么样的路，过什么样的生活，一方面取决于身边的人，另方面取决于我自己。我是有多希望遇见那个人，我们一起努力去争取这一切，过我们想要过的生活，但如我这般想的人太少，有我这般想法的人，太高，我还达不到可以与之平衡，我不愿成为他人的累赘，只想成为值得他宠你他珍惜和付出的姑娘。有我觉得我高攀不起的人对我说过“你只有和我这样的人谈恋爱，你才会有所提升”，我也知道自己的一些内在和外在对他有一定的吸引力，但也不足以制服他的野心。也或许是他哪天头脑发热了，试图借游戏和我做过表白，却也给予了些暗示。我清楚的知道他的意思，却也知道接受了这样的人，对我，意味着什么?我没有想太多，但我的直觉告诉我，和这样的人一起我一定会瞬间提升，而且会提升很多很多，但这一切不是我能承受的范围，我不知道会有什么样的后果，所以我宁可自己慢慢成长，也不要让自己去冒险。这是大人物的思维，他们有我想要的一部分，却也给不了我想要的另一部分，蜻蜓点水的一句话，让我明白了做一个真正的女生，原来这么复杂，那些我眼见光鲜亮丽的背后隐藏着这么多的学问。后来的他问过我那个不是他的恋爱谈得是否顺利?我笑了笑，很欣慰的道了谢，说“一切顺利”，那句“臭姑娘，不要让我失望啊”，我问那我要怎么做你才不失望，只丢给我一句“你自己看着办”。而我没有让自己去想很多，因为我知道除了我优秀还是需要我优秀，只有自己越来越优秀，才是最好的方向，才拥有了一个女生的自信和底气。这也是我始终追求先内而外的根本，一个内在很正的人，才稳得住根基，才能为我支撑起一片蓝天，也才愿意和我走最泥泞的黄土。比起坐享其成，我希望自己想要的东西都是自己争取，爱惜，奋斗得来的，即便是慢了一点，但都会有，如果我不行了，我身边一定会有能提醒我、惊醒我、甚至拉我一把的，而这些不是我的运气好，而是我用心积攒下来的。也因此我一点都不反对谈了恋爱或者结了