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我沒有回答他的明知故問。

對於我的決定，傅瑜之沒有表現出同意, 又或是不同意。他只是陪著我, 在漆黑一片的客廳里，在可愛的身旁, 安靜的坐了一整晚。

天亮之前的那陣, 我疲倦至極, 終於還是在沙發上睡了過去。

但我也只是很淺的睡了一小會兒。醒來的時候，外面天剛蒙蒙亮，身上多了一塊傅瑜之不知道什麼時候幫我蓋上的毛毯。他人坐在我旁邊的沙發上, 靠在沙發背上閉目養神，手裡緊緊攥著煙盒, 指節有些發白。我稍微一動, 他便睜開眼來，吸了吸鼻子看向我, 卻什麼也沒有說。

大雨過後的清晨，天氣很好。窗外傳來清脆的鳥鳴聲, 雨後空氣特有的清新味道飄進屋裡。

聯繫完專業機構處理可愛的後事，我頭暈得厲害, 實在撐不住了起身回臥室。站起身的瞬間，眼前飄滿了純白色的雪花，傅瑜之也跟著站起來, 適時的扶住了我。

我沒看向他，甩開他的手繼續走回了臥室。

我一覺睡到了約定的時間, 再次走出臥室發現外面空無一人。我爸媽都上班去了, 傅瑜之也離開了, 不知道是去上班了還是回了家。

外面傳來敲門聲，我走到狗窩邊抱起可愛，送到了門口。

可愛來的時候，便是我一個人迎接。走的時候，也是我一個人送別。

骨灰我選擇了樹葬，葬在了我家小區可愛最喜歡的一顆梧桐樹下。

家裡沒有了可愛，只剩下了一片死寂。我第一次覺得，活著竟然是這樣的孤獨。

我一直以為自己是喜歡獨處的，至少在遇到可愛之前，我一個人住在國外的家裡，從來沒有覺得無所適從。回國後最開始接可愛回家，我甚至還有過一段時間，覺得可愛吵鬧。

可是現在，可愛不在了，世界從喧囂重歸安靜，我卻開始不適應。房間裡的每個角落都有可愛存在過的痕跡：床單上殘留著它白的狗毛，剛買回來的時候我還信誓旦旦的說著絕對不讓它進我的臥室，結果沒過多久就忘了自己說過的話；床底下還躺著可愛的玩具，那是一隻小胡蘿蔔，我最討厭吃胡蘿蔔，但可愛卻在眾多毛絨玩具中最喜歡叼著這個。

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我不想自己待著，可我也不想去找傅瑜之，又或是回我爸媽家。

我不想看到傅瑜之，一想到他，我就想到是他間接害死了可愛。我恨他的不作為，也恨自己為什麼要相信他、把可愛交到他的手裡。他身上我原本最愛的自由和瀟灑，在可愛的這件事中都變成了放任和不負責任。在我媽說大不了再買一隻狗的時候，我從他的眼神中看出來，他也是相同的想法，只是沒說出來。他並沒有和我一樣，珍視我的可愛。或許在他看來這本來就是無所謂的事情，一條狗而已，犯不著因此和自己的母親生氣。

我更不想回我爸媽家。我不用想就能大致猜到，我爸媽看到我不去上班、待在家裡的反應。他們不會安慰我失去可愛的悲痛，只會催促我趕緊回去上班，就好像工作是這個世界上天大的事，而其他所有都可以被忽略。他們本來就不喜歡寵物，可愛沒了或許正合他們的心意。他們不用再幫我照看可愛，我還能因此少花點錢，多留點錢在他們認為的正事上。

沒有人能理解，沒有人能理解可愛對我的重要。而我也清楚，人是獨立的個體，我原本就不該奢望有人能夠理解。

我不知道他們有沒有錯，但我知道我肯定是錯了。

我曾經有過一個極為荒謬的想法，我覺得傅瑜之就是我人生中的那個tion，有他在，我遇到的所有問題都會不復存在。沒有得到他之前，我以為自己只要可以重新在一起，其他什麼都無所謂。

但我忽然覺得，只是和傅瑜之在一起，顯然並不是我想要的全部。

我愛傅瑜之的溫柔、堅定、隨性和自由。可是他的溫柔並不是只屬於我，也同樣給了別人。他的堅定是對於他自己所堅持的事情的堅定，他決定了的事情，我無論說什麼他都不會動搖。他的隨性和他的自由，只會減少他自己的內耗，我再怎麼嚮往，也沒能學會，反而可能會被這些東西傷害。

我恍然意識到，比起愛傅瑜之，我可能更想要成為傅瑜之。

和他在一起，也許本來就不是那個tion。

我想要擁有和他一樣穩定的情緒，不去在意任何其他人的看法。我想要和他一樣有堅定的想法，堅持自己的選擇，和哪怕是更加正確的、但不是自己想要的選項say no。我想要和他一樣自由，無論