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於是在這一刻，out of sudden，我崩潰了。積蓄在胸口的情緒堵得我喘不過氣來，我大口的喘息，心臟跳得極快，像是要跳出喉嚨。

自從那天晚上見了傅瑜之，我他媽就一直不順。得不到他也就罷了，相親還要想上趕著似的送別人，上班還要挨罵，加班還沒有加班費，列印個資料手還被劃，加完班餓了想吃只雞都吃不上。

怎麼會有我這麼慘的人呢？這麼慘的人為什麼他媽的是我？我為什麼那天晚上要過去？為什麼要讓我見到傅瑜之？

車裡的音響放著鍾無艷，是傅瑜之歌單里播放量前十的一首。跟傅瑜之失去聯繫的一年裡，我無數次在忍不住想起他的夜裡，小心翼翼的打開他的網易雲，看他愛聽的那些歌。

如果說那天之前我心底還保留微弱的希冀，那天之後的現在我只剩下一片茫然。那種感覺就像，我本以為自己是在黑暗中等待光明，到頭來發現世界本就是漆黑一片。

我設想過無數次，會怎樣與傅瑜之再次有交集。我想他可能會再一次在畢業季和女朋友分手，就像大學畢業時那樣。畢竟一個家在北京一個家在上海，誰也很難捨下自己的故鄉。我想可能還會有那麼一丁點的可能性，他會來主動找我。如果他來加我的微信，我到底要不要通過，要不要假裝之前的一切已經翻篇兒。我想他會不會有一天突然出現在我的樓下，臉上掛著一如既往的淡淡笑意。我要不要拒絕他，要怎樣拒絕他後接受，還是直接不拒絕他。

我以前從來不聽粵語歌，因為聽不懂粵語。但是因為看他喜歡，我便忍不住點開反反覆覆的聽，後來便逐漸習慣後愛上。好像除了聽他愛的歌，那些日子我也實在是沒有什麼其他途徑可以感知到明明生活在同一個世界卻毫無交集的他。

為什麼讓我意識到這個世界有我那樣渴望得到的事物，卻又讓我清晰的知道我得不到。

於是在這樣不合時宜的時間地點，我最終還是忍不住，為買不到一塊脆皮雞，在四周一片昏暗的地下車庫放聲大哭。

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作為一個成年人，我做不到情緒穩定，這確實是我的缺點。

我很容易被瑣事擾亂情緒，但是這些情緒大多數情況下並不會影響我的生活節奏。我有我固定的生活軌跡，嚴格的schedule，無論是因為什麼、因為誰，都不能打亂。

就比如現在，前一秒我還在抱著方向盤痛苦，下一秒我已經擦乾淨眼淚鬆手剎出了車庫。沒辦法，情緒釋放過後，日子總是要過的。

我想起很久之前大一和傅瑜之剛分手的時候，臨期末前一個人待在宿舍里難過。我寫高數大題的時候眼淚就往下掉，直接砸在薄薄的作業紙上。但我也沒停下來。邊哭邊寫，邊寫邊哭。

許琦之前有個朋友，失戀後一直渾渾噩噩每天喝酒蹦迪直到遇到後來的男朋友。我和許琦正在外面排隊買盒飯的時候看到那個女生發朋友圈，說感謝現在的男朋友拯救她。許琦嗤笑一聲，說男人是不是都喜歡這樣的女人，需要被拯救的。我說誰不需要被拯救，我也需要人拯救。許琦白我一眼，拯救你什麼？我看你活得挺好的。人家痛苦的吃不下飯睡不著覺，你吃嘛嘛香這兒還排隊買辣子雞呢。我說這你就不懂了，我雖然看起來活得賊好，可我枯萎的靈魂需要人拯救。我靈魂再枯萎，都不影響我外表綻放。

哭完之後倒是也不覺得餓了，我麻溜的開車回了家。剛踏進家門手機里蹦出來的第一條消息，就是祁珩的。我以為是臨時又有什麼事兒要加班，嚇得心跳都漏了半拍。打開一看我鬆了一口氣，是他發消息過來問，我的進度如何。

實話實說，工作時間外收到同事的消息並不是一件很讓人身心愉悅的事情，儘管同事可能只是出於好心的關懷。我順手回了個還行過去，想了想又覺得太過敷衍，又加了兩個齜牙的表情。

工作之後我使用土味兒表情的頻率直線上升，要不是因為微笑這個表情的貶義過於明顯，我估計會成天帶在手邊。領導布置工作，好的加齜牙；被問到有沒有什麼疑問，沒有加齜牙；同事問要不要去吃飯，走加齜牙。

一個表情勝似千萬個表情，就是我在公司的表情，叫做沒有表情。

洗完澡吹乾頭髮，睡覺前飢餓感重新向我襲來。雖然餓，但是由於長期規律的生物鐘，我十點之後都不怎麼吃東西，所以也沒什麼胃口。此刻就算是兩個小時前十分渴望的脆皮雞不用我買就直接出現在我面前，我可能也不會吃上幾口。但為了能夠快速安穩入睡，我連著塞了兩個蛋黃派進嘴裡，就著溫