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小澤是一個聰明、乖巧的孩子，你沒能看著他一天天長大，是你終生的遺憾。其實，我多希望能有一個他這樣的孩子，我和你的孩子，可是我怎麼能忘記：他，終究是你跟那個人的兒子。

每每看到他的眼中有你的笑意盈動、神情中顯露你的柔順乖巧，我的心就會痛；可是他高高的前額和瘦削的臉頰，卻分分秒秒地提醒我，他身上流著那個人的血，我就會發瘋！

他一定不知道，為什麼我對待他的態度總會陰晴不定，這樣無常地變幻在兩個極端。

我不知道他能理解多少，我把他象寶貝一樣保護起來，隔離在現實的世界之外。我不希望任何人接近他，我只想儘可能久地保持他的眼神——象你小時候那樣的清澈純淨。

所以，在我建立起來的純淨空間，他過著遠離紛擾的生活，象個不諳世事的王子。

不管是藉口還是擔憂，我認為我在保護他，其實我清楚地知道，我也在傷害他。在我的「保護」下，他從未在外面那個世界生活過。如果有一天離開咸陽閣，他將何以生存？

終於有一天，這個在我一手打造的純淨世界裡長大的王子，他的正直到了讓我無法忍受的地步。

很多事情他的想法單純、幼稚得可笑，偏偏又很難不利用現實的例子來證明他的可笑，因為他根本不懂得什麼叫現實。

於是在他面前，我就像是家裡的長工，每天在現實世界裡打拼了一天回到家，在活在理想國的王子面前顯得那般偏狹、暴躁和狂妄，就像我在你面前一樣。

於是，我決定把他「扔到」俗世中去，看他是否還能保持這樣天真幼稚、非黑即白的正直，還是被證明為淺薄的高高在上的貴族式「理論高尚」。

所以，小澤二十歲那年，我放他到孔雀集團工作，讓他有限度地接觸外面的世界與生活。

但令我始料不及的是，他接受起來並沒有太大障礙，混沌不堪的世界在他眼中仍然清晰有序，他開心而細緻地觀察周圍的一切，無論正確的、錯誤的、美的、丑的。他無法理解的，他會去書里或者某些正確的渠道里找「標準答案」。

他真的像個天使，像你一樣。

可是，他喜歡上了法制頻道。縱橫黑白兩道的孔雀王家裡，每天晚上的御定頻道居然是法制頻道。每天我都覺得自己象笑話一樣，坐在那裡陪著他看。

但我決定忍受，我不相信他真的喜歡、真能看得下去，我就是想看看，他能忍受到什麼時候。

單純的他會用他能理解的方式來取悅我、希望讓我開心，所以他拼命地成長、努力地讀書、在一切我偶然關注到的方方面面希望做到最優秀。他一直以為只要他學習優秀、工作成功，我就會開心、就會欣賞他。

這傻孩子，哪裡知道他越優秀、越成功，我在他身上就更多地看到那個人的影子，那個當年讓我一敗塗地、卻再也沒有機會較量、甚至沒能扳回一局的對手，那個讓我一生只能作為敗軍之將掛在恥辱柱上的對手，那個讓我徹底失去你的人。

所以，每次當小澤妄圖改變我建立的孔雀王朝，我就會堅定否決：在我眼中這是他要代他父親否定我的價值、我的努力；每次當他放棄時逃跑、想要脫離這種生活，我就會發瘋：在我眼中這就是他要繼續他母親對我的背叛，那就是一次次提醒我，我終於還是失去了你！

所以，我一次次傷害他，可是每一次打過他，我又會心痛。尤其最後一次，他前前後後做了十一次手術，每次看著他手術後不省人事、毫無知覺地躺在icu里，我的心就會痛得發瘋。

好不容易把他從死神手裡搶回來，他卻幾乎自閉。當他的眼神不帶任何感情地望著我，我可以承受他的怨懟，我可以接受他死在我手裡，但我無法忍受他這樣的目光。

那一次我在你的相片前整日整夜地懺悔，不能原諒自己。

我知道我無法再折磨他，我已經下不去手。可能我老了，已經沒有當年的殺伐決斷、藐視生死那份魄力。可是他如果再逃跑，我該怎麼辦？也許，我終將失去他，就象失去你一樣。也許我只能祈求命運這一次可以善待我，讓我死在前面，不要讓我在你之後，再承受他的離去。

即便我先離開這個世界，希望我還可以保護他，就象我答應你的那樣。儘管自負，我承認：謀事在人，成事在天。不管怎樣，有了小澤，我才開始有了父親的心態，所以，我要象一個父親那樣，早做安排。

小正，我什麼都沒有給他，他卻覺得自己擁有一切，只除了父親；