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我就這樣想著他，在街上漫無目的一圈一圈的走，我唾棄自己，我鄙視自己，但我最終沒有上飛機，平靜地回到了爸爸的醫院，我戰勝了自己，我覺得我是正確的。

所以我回到了深圳，我要和他分開，我覺得我是正確的。

可現在這樣又算什麼呢？為什麼會感到不舍，為什麼會覺得留戀，為什麼無法再說出拒絕，為什麼箭在弦上卻想著逃跑，不是都已經想清楚了，決定好了，即使相愛也要分開，因為愛是不能戰勝理性的。

……真的不能嗎？

愛到底是什麼東西呢？不應該很簡單，很清楚嗎？只是荷爾蒙的吸引，和時間上的投入罷了，可為什麼它在不知不覺中變得如此不可撼動，簡直像一種客觀存在，像黑色的花崗岩一樣，強悍地、無動於衷地佇立在那裡。

擁有它是那樣的令人沉重，放下它又讓人感到空虛，可是它又是流動的，甜蜜的，被愛人擁住時無法自控的湧出幸福的溫暖的感受，甚至會讓人想哭，淚水盈滿眼眶，我在他懷中顫抖啜泣，他輕輕揉著我的頭髮。

他抱住我，我不再痛苦。

答案真的就這麼簡單嗎？

「並不是因為我自信自己有多厲害，是因為我知道你想要我。」胸膛貼得那麼緊，我感受到林州行靜靜的心跳聲，「起碼現在是，當下是。」

「不要再害怕未來的某一天花瓶碎掉，就讓它碎掉，那又怎麼樣，我們都能承擔！如果你今天願意要我，現在願意要我，那我就陪著你，好不好？然後明天早上起來，我再問你一次，然後明天的明天，每一個明天就是永遠，這是你教我的。」

「但是我們以前……」

「過去只是過去，未來是新的明天，過去無法改變，未來無法確定，但今天是確定的，此刻是確定的，清清，放過自己，你要去拿自己真正想要的。」

「那……那你呢？」

「我願意的，我願意只生活在今天。」他說，「願意承受這種不安，願意永遠生活在明天你是否會離開的疑問中，只要你今天還在我的身邊。」

單個的座位空間擠下兩個人還是窄小，林州行爬到副駕這邊抱著我，就不得不彎曲著身體跪在座椅上，然後他艱難地、狼狽地從儲物箱裡掏出一份文件，放在我手裡。

「這是我手裡的百樂股份，分你 49，加上已經簽好字的離婚協議，全部都給你，哪天你討厭我了，想走了，就跳上飛機直接消失，分居三年，自動離婚，怎麼樣？」

聽起來不錯，我止住眼淚，抹了抹臉，傻乎乎地問：「為什麼不是我 51。」

「我總得保證自己大股東的決策權啊……」林州行看了看我的表情，聲音忽然小了下去，咬了咬牙，痛苦地說，「51……也行，等我回去我們一起改下文件。」

「不用了。」看他這個樣子，我含著眼淚笑出聲，我現在的樣子可能丑極了，並不適合笑，但是我就是忽然想笑，看著他就想笑，我說，「我就要 49，不然我怕你晚上睡不著覺。」

林州行鬆了口氣，但依然緊張，小心翼翼地盯著我，舌尖頂過那顆頑固的虎牙尖尖，他小聲問：「那今天能不能不去離婚了？」

「嗯。」

「那明天呢？」

「明天再說。」

「好！那就明天再說。」掌心覆蓋在潮濕的睫毛上，林州行讓我閉上眼睛。

他輕輕吻我。

大概就是這樣，我們沒有去離婚，開車回去了，明天也沒有去，明天的明天也沒有去，有很多個明天過去了，都沒有去，也許有一天會去，也許一直不會。

王瑤很高興，覺得追了多年的言情劇有了 happy endg，但是二姐說 no，二姐說這是開放式結局，年輕人，電視劇有最後一集，生活可沒有，且看來日方長。

林州行說，來日方長又如何，只要努力又用心，就一定有好結局。

我說，你努力用心什麼了？

我追的你。

胡扯！我說，我先表白的！

那……那起碼是我，林州行想了一下，得意地說，是我，非要和你結婚。

可是結婚了又怎麼樣？我們還是耽誤了許多時間，也曾經差一點就離開對方，直到現在，我也不是百分之百的確定，一輩子還有那麼長。

也許有一天我們中的某一個人變得討厭，還是會分開，也許還有一天，我一覺醒來，發覺自己的愛消失了，根本就沒有了。

到那一天，就可以