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一切都如我所?想?，自由清爽、乾脆利落。

但是雜總說永遠的話, 我好像真的會信哎。

不是因為「他?比前男友更愛我」什麼的——愛就是愛, 沒法拿來做什麼比較。

主?要是感覺他?這個精神狀態, 沒我前男友那麼健康。

是的, 雖然我前男友劈腿、在?考研前十天跟我分手、無縫銜接他?師父，但是不得不說他?是個心態積極健康的人。

可能也正因如此，他?很明白?這世上誰離了誰都活得下去, 也知道選擇什麼樣的對象才是對的，他?的人生終將蒸蒸日上。

而雜總, 我有點看不明白?。

他?的很多行為在?我看來挺可怕的。其實仔細一想?，他?在?他?山石的時候, 很多話就說得有些神經兮兮——

「歸歸，你得聰明，你同樣有十分的才能，但你一定可以賺到十二分的錢。」

「有了錢你才有了生活，有了錢你才有了選擇，有了錢你才會有自由。」

「歸歸, 接下這個職位就是邁出了第一步，總有一天你會過?上從前你想?都想?不到的生活。」

「或許你現在?只能聽個一知半解, 但若干年後再想?起今天，你會感謝我。」

「你會明白?這世上其他?什麼都是假的，只有錢才是真的。」

好像一種詭異的洗腦和傳銷。

說著這些話的雜總和看著我說「永遠不會有下一個」的雜總，在?我看來完全是兩?個人。

我們可以假設他?追求的是錢與權力，那他?山石倒閉後他?就應該重新去應聘，他?應該重新進入一家公司，然後再削尖腦袋往上爬。

如果是這樣的話，那我倒算他?行為不矛盾，我可以把?他?看作豪豬、丁滿、小雨的同類，一個不知為何心理已經漸漸扭曲的可憐人。

可他?並不是啊，他?暫停了自己的職業生涯，就這麼一路追著我到了學?校，不動?聲色地?潛伏在?我身邊，只在?我需要幫助時跳出來，或者在?我試圖接近其他?男生時橫插一腳。

這得是多大的執念，他?給我的感覺就好像沒我他?會死一樣。他?就有點像《霸王別姬》裡頭那個程蝶衣，差一天一個時辰都不算一輩子。

得虧是他?遇上我了，我沒那麼容易被嚇住，要換成別的小姑娘，怕是早跑了。

那我到底又喜歡他?什麼呢？他?又瘋又蠢，腦子不直妥，想?法還很俗，一點內涵也沒有，除了一個好看的皮囊以外一無是處。

但就是莫名覺得還挺可愛的——像他?這樣的人，大概會永遠仰視我吧？

哪怕我賺不了幾個錢，家務事也干不好，除了打打字以外一無是處，還偏偏瞧誰都俗氣自視清高，他?也依然覺得我很完美。他?的樂趣似乎就是為我服務，一旦我不開心就是天大的事情，我要是離開了那他?也不用?活了。

這和我自幼接收的信息大相?逕庭——考不到前十名就要挨罵，退步了就要反思?，考得好可以出去下館子，考第一名媽媽會開心得合不攏嘴。

我是屬於成績很不穩定的那種人，考得好時可以得第一，考不好時一切皆有可能。每當我進入低谷期，媽媽臉上也會愁雲密布，似乎生活失去了希望。

有時我會去辯解，哪裡是粗心了，哪裡是塗錯卡了，我會跟媽媽道歉。媽媽則會吼我說跟她道歉有什麼用?，學?習是為自己學?的，不要以為都是給她學?的。

當時我只會低著頭掉眼淚，但現在?我想?明白?了。

不是的，我真的是為媽媽學?的。那時我對未來完全沒有概念，我學?習的唯一目的就是為了讓媽媽開心，我想?成為她的驕傲。

最令我痛苦的是，我確實能做到——我能考第一名，我能做出別人都不會的題目，我能讓別人的媽媽向我的媽媽投來羨慕的眼神。

所?以呢？我就必須是第一嗎？我就必須什麼題都會嗎？這就是他?們常說的——你明明有這個能力，為什麼就不願意干呢？

因為累啊，因為我好累啊。

我真的很希望自己是個天才，那樣的話，媽媽應該就會一直那麼開心了。

隨著高考失利，我開始接受這個不優秀的自己，因為不想?被媽媽的嘆息聲和車軲轆話淹沒，我便離家越來越遠。

隨著漸漸不為媽媽的期待而活，我的人生也變得高開低走，因為知道了自己真心想?做的事是什麼，於是我也離絕大多數