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但關鍵是，我好像沒那麼在乎我未來的家穩不穩定。

媽媽是不能理解的，她對我的憤怒中還飽含同情。她是愛我的，所以擔心我把日子過得一團糟。她總說在我身上看不到一點點希望，她說：「我怕等你想明白人生的意義是什麼，一切就都晚了。」

我說：「我有我自己的人生意義啊。我就是想寫小說，創作就是我的人生意義。」

「那你就是沒想明白，這有什麼狗屁意義！」她紅著眼睛大罵，「等你想明白家庭是最重要的，孩子是最重要的，你就只能去相親角找老頭子了！」

你看，我就說了一句，她後面就有八句話等著我：「你就和你爸一樣，腦子不正常，也不是過日子那人。」

「你就在那空中樓閣裡面飄著，一點也不腳踏實地。你姨媽也說你的想法都是虛幻的，生活在自己的幻想里，外面人急死也打不醒。」

「現在疫情期間，你看看有多少人失業。你這能給人上網課還算好的，不好好工作你還想辭職，你這不純純有病嗎？」

「你寫那些東西有什麼用？能賺幾個錢？白雲寫《月子2》還能給村頭廁所貢獻紙，你這寫的我連張紙頭也沒見到！」

我立刻掏出手機：「你等會兒我覺得這句話特別絕，我拿備忘錄記一下。」

我媽抬手想抽我又放下，最後說了一句：「這世上最不正常的，第一個是寫東西的，第二個是畫畫的。」

我沒有想明白這和畫畫的有什麼關係。

決定跨考到文科專業，是因為我想明白一件事。

我口口聲聲說自己喜歡寫作，以此為夢想，但我其實從未為增強寫作能力做過任何努力。

我做了那麼多年理科生，平時還不愛看書，我覺得學歷史能讓我知道事件發展的規律和脈絡，而且還能逼著自己多看點書。

我做好了考不上的準備，但就算考不上，備考時學的那些東西還可以供日後寫作所用。

這個決定當然又受到了我媽的狂轟濫炸，她不停地打電話問我學這個有什麼用，並勸我在職考教師編。

我說在職就已經能累死我了還考編，而且n市非師範的本科生根本不讓考編。

我媽試探著問：「那研究生在n市能考編嗎？」

我說：「研究生可以。」

她嘆了口氣：「隨你吧，媽媽也管不了你了。」

但其實對於研究生考編，n市還有個「本碩專業一致」的要求，所以估計到時還是沒戲。

我前男友作為師範生，對這非常了解，所以他比我媽難糊弄。

他問我：「你認真的嗎？歸歸，你考這個專業完全沒有用，而且還要再上三年學，三年沒有收入。你要是考上了，我媽就真的不可能鬆口了。」

我說：「你媽怎麼想跟我沒有任何關係。」

他說：「我知道，就算我媽不同意，我也一定會和你在一起。我只是希望你也能為我考慮考慮，我當然更希望他們喜歡你，我希望我們能獲得父母的祝福。」

我說：「我跟家裡說好了，明天開始回家複習考試。」

然後這狗東西說了句我萬萬沒想到的話：「你真的太幼稚了。」

被幼稚鬼說幼稚，讓我有種吃了屎的感覺。

我這個人不饞名、不饞錢、不饞利，就只想做些自己真心想做的事兒。我覺得我這是想開了，但好像我周圍的所有人都認為我這是沒想開。

啟程回家鄉複習的時候，我以為這段感情就到這兒了，但我前男友卻說他想通了，會支持我的決定，等我考上了再給我慶祝。

當時在車站，氣氛還真有點像剛戀愛那會。他拉著我的手說，反正他家普遍學歷低，能娶個高學歷老婆也挺好的。

有沒有一種可能，我考研並不是為了做他的高學歷老婆。

不過在一堆聽得頭疼的屁話里，倒是夾雜了句挺戳我的。他說：「考上了之後，可不要忘了我啊。」

那一瞬間我覺得我是進京趕考的文弱書生，他是在家等我的狐狸成精。

之後我度過了生不如死的五個月，因為上下五千年要背的東西實在太多了。他作為一個體育老師，日子過得非常清閒，經常和同事聚餐什麼的。

其中負責帶他的師父是名女老師，長他3歲，盤正條順的。

她經常在前男友的鏡頭裡出現，跟我打招呼。有時是路過說一聲「小吳又跟女朋友視頻那」，有時是聚餐時坐在前男友旁邊，跟他打情罵俏。