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翻到那一頁，由「你在看嗎」開始，他，譚知靜，在余初的日記里不再以「他」字存在，而成為「你」：

「知靜哥哥，我猜到你可能看到我日記的那一刻，簡直是滅頂之災。也許世界末日對我而言也不過如此。

那天我躲進學校，騙你說實驗室里有事，晚上也沒有回家。之後的第二天，我鼓足勇氣去見你，假裝無事發生，但是你察覺到了，問我是不是有心事。我又騙你了，說是晚上熬了夜，所以精神不好。那時我能感覺到，你對我的關心和往常一樣的，並未改變。

之後第三天、第四天、第五天……很多天，你都待我如往常，而我也通過攝像頭確定了，你果然把我這些年寫下的所有的事都看完了。

你對我絲毫未變，沒有因為知道了我異於常人的舉動、我病態的占有欲，還有我永遠無法填滿的渴求，而恐懼和厭惡我。你也沒有因為我卑鄙地利用你的愧疚感，不斷地向你索要更多的感情而惱怒和責備於我。

知靜哥哥，我也不知道為什麼，你已經這麼愛我了，可我依然不滿足，還想要更多。我不知道是為什麼，你已經如此愛我、如此了解我，這個世界上不會再有第二個人能像你一樣讓我幸福，可為什麼我依然覺得不夠。我的內心永遠有一個聲音在叫囂：想要更多！想要更多！

我曾經在日記里寫過：『真想吃了你，把你整個都吃進肚裡，你就完全屬於我了。』你應該已經知道了，我在日記里從不撒謊，我這樣寫的時候，就是這樣想的。

知靜哥哥，你看到這句話時，難道沒有害怕嗎？你僅僅因為曾經喜歡緊緊地勒住我、給我的肉體造成疼痛，就感到自厭和恐懼。那你看到我說我想吃掉你，還說想要你一定要死在我前面，我無論如何也要看到你在我面前呼出你在人世間的最後一口氣，這樣你才算是完全地屬於我了，你看到這些時，竟然都沒有一絲一毫的害怕嗎？難道你一次都沒有過那種想法：余初真可怕，或者，余初真是個變態。你一次都沒有這樣想過嗎？你真的一點都不害怕我嗎？

我自己都害怕我自己。

為什麼我是這樣一個如此可怕的人呢？

我在想，你怎麼能認為我是阿廖沙呢？我知道你不是騙我、哄我高興，你是真那麼想的，所以我才吃驚。你還說自己是壞的卡拉馬佐夫，可明明我才是壞的那個，我是最壞的那個老卡拉馬佐夫，貪婪至死。我所有的貪婪都只針對你一個人。

我自己都害怕自己。我對自己充滿恐懼。我怕我遲早會被自己永無止境的貪慾毀掉，還連累上你。有時候我都忍不住替你感到惋惜，知靜哥哥，你真的太不幸了，被我盯上了，你這輩子都休想從我的世界獲得自由。」

字越寫越大，越來越潦草，到最後已經影響到閱讀，然後戛然而止。後面的字跡重又規整起來，也許是寫於另一天：

「知靜哥哥，我沒法解釋自己為什麼要寫下那句話：你在看嗎？

我本來已經適應了這個新變化，你也適應了，我們共同維護著這個小秘密，並且樂在其中，它已經成為我們的一個小情趣。

生活已經完美至此，我繼續寫日記，依然不需要在自己的日記里撒謊，也不再害怕被你看到。生活已經如此完美，為何我又親手打破它，讓它再次發生改變？

我是不是經常這樣說：我也不知道自己為什麼會這麼做。

一方面來說，我是一個極為擅長做長期計劃並嚴格踐行的人；而另一方面，我又如此容易被衝動驅使，如此失控。你應該也已經意識到了，我的衝動總是因你而起的。知靜哥哥，你考慮過這個問題嗎？為何我們如此特別？這種特別對我們而言，是好，還是不好呢？

說回日記，可能我潛意識裡還是想讓你知道的，作為一次檢測，就像你曾經偶爾殘酷地對待我，把我對你的愛踩在腳下，來檢測余初會不會把這份愛撿起來。

不懼痛苦的余初才是真正愛你的余初，能被余初撿起來的愛才是真正的好的愛，你是這樣想的吧？

知靜哥哥，現在是我來檢測你了：這是完全不做偽裝的余初，你能接受嗎？」

譚知靜把這當做一封信，他將自己的回信寫在下一頁上，然後將日記本封進盒子裡，托小劉當面轉交到了余初手上。

第93章 後記/番外——余初日記3

余初給譚知靜打電話，說：「知靜哥哥，我想你了。我想見你。」譚知靜告訴他：「我在你學校門口。」

一如他第一天來在這裡等時的著裝，譚知靜那樣顯眼地站在那