第2章 心机的“我”(第1/2 页)

我从小就在家人面前比较内向，不敢大声说话。因为我这个人不知道为什么，就觉得麻烦别人不太好意思，哪怕这个人是我爸妈，我感觉这个世界上没有什么人是生来就欠我的。只有我欠别人的，我自己这个性格自己觉得不好，现在在慢慢的改变我自己，因为这个世界就是这个样子，我不随着这个世界改变的话那么这个世界就可能把我给抛弃。

这个性格可能会让我自己丧失很多的机会，所以我决定改变这个性格，从小养成的性格怎么可能说改变就是可以改变的呢？哪怕我是干了这么久的销售了，对于自己爸妈还是会有距离感，可能是我从小在村子里面长大的父母不在身边吧。慢慢的就养成这种内向，和父母就有了距离感，我弟和父母的感觉就是不一样的。我弟是从小就和我爸妈生活在一起的，他们更像是一家人！我感觉我有点融入不了这个家庭，可能就是我自己是这个想法吧，或者说应该是在一起生活的时间比较短，距离感还没有消失。

这种情况只能用时间来缓慢的消磨，我知道我爸妈对我挺好的，就是这种说不上来语言表达不了的一种情况。是我自己的文化水平不过关，讲述不了我自己这种情感吧！我爸妈想的是我们的以后，我们的目光短浅看不长远，就像是下象棋。有些人走一步看一步，有的人走一步看三步，有的人就是已经算好了全局，像我这种就是走一步还能走出最差的那一步。

我不敢随便乱开口发表我自己的看法，我怕他们批评我，可是不开口他们又不知道我自己想的是什么。进退两难，他们会给我想去学技术，学厨师开奶茶店，这些都挺不错的可是你做一件事不知道该怎么样开头的时候，哪怕这个想法再好也没有什么作用。他们提出这个想法的时候，我没有说话，我自己不知道该怎么样开头，万事开头难！有经验了，照着自己的老路走就好了，再一步一步给自己的路修好，这个情况就跟自己玩小游戏一样得一关一关过，做生意每一次的尝试都是宝贵的经验，你得自己总结出来才是属于你自己的东西。

踩过的坑，你下一次继续踩那就不应该了，可能每个人想法不一样，做人做事都是不一样的。这些东西你如果让我当面和你们讲的话，我肯定说讲不出来，也不一定以后可能会好，一定不会是现在！！！父母看到我迟迟不说话，说我没有以后的目标，我也不知道我以后的目标是什么，以后这个词语对我来说：其实在我脑海中没有任何的想法！我都是得过且过能过就过，过不去就拉倒。这种心态踏入社会明显就是不行的，当我经过社会的毒打之后会不会变的更好，我自己也不知道。现在讲以后谁也讲不准，可能这些东西得一点点的改变，但是如果我一点都不知道该怎么样开始，第一步出不去自然就没有以后了。

我哥也和我讲了几句，但是我没有记住，因为这个就和我上学的时候读的书，看一眼就记住了，再看一眼就忘记了！可能我成绩不好也是这个原因吧，我也不知道是因为什么原因，可能是因为我真的不聪明，也有可能上课的发呆或者说是脑海中的其他的想法，各种各样的原因，如果我改变一下是不是就不一样了。

这种情况都不是可以改变的，我这个人还是迷信的，小时候害怕鬼现在还是一样，看完鬼片害怕晚上一个人睡的时候还要拿被子把自己头盖住。自己也不知道为什么会害怕，就是忍不住可能是孤独吧。我哥昨天睡得晚，看到这种情况就去睡觉了，我也跟着回房间了。我爸这个人平常喜欢往外面跑，在家里闲不住也有真的忙的时候，每天经常凌晨才回来，回来的时候基本上我们全睡着了，还是比较忙的！为了这个家肯定也特别操心头发都白了！也许我也不知道我该怎么样改变我自己，我觉得应该先给自己定一个目标，不过我每次都不会去执行。

这个目标就没有任何作用了，但是我确实是制定了执行两天就放弃了，可能是我自己做的这个目标不是特别现实，或者说是我这个目标可能不太适合我，我得换一个这种情况的话，相对来说对我这种人不太合适。可能昨天晚上全部都没睡好，然后的话就各自回房间又补了一觉，快到中午的时候出来吃饭(*^o^*)我爸做的饭，整了一个豆腐汤，还有一个说不上名字，但是虽然我也不是特别喜欢吃，但是我叫不出名字。不好吃我也不会表现出来，表现出来后他会说，不喜欢吃你可以自己去做。菜可以自己去买，想吃什么自己去买点，我没有工作的时候，还在上学的时光那个时候没有钱，买菜的话肯定是会给我钱的。我买回来了，在他们都不是特别喜欢，因为说就是我喜欢的吃的菜，就是每天吃一样的都可以的那种，但是